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Tratamiento de la depresión y prevención

El tratamiento de la depresión puede ser un trayecto de largo recorrido. Pero podemos tener en cuenta muchas estrategias útiles para el tratamiento de la depresión. Especialmente, si ya la hemos padecido podemos aprender a prevenirla con determinados ejercicios que vamos a explicar a continuación.

Ejercicios para el tratamiento de la depresión y su prevención:

Coge una libreta y apunta lo que sigue a continuación. Te servirá en momentos difíciles. Por ejemplo, si sufres una recaída estos ejercicios en libreta te ayudaran a recordarte como salir del pozo en el que te encuentras.

Apunta:

*Tus cualidades y competencias que habrás preguntado a tu entorno, a tus amigos o familiares.

*Actividades que te dan una buena imagen de ti mismo/-a (hacer deporte, triar papeles, ordenar la casa…)

*Actividades que te procuran placer (tomar un baño, ir al cine, llama a un amigo…). Procura realizar cuantas mas actividades agradables mejor. Prográmate incluso en un horario, igual que hacemos con las responsabilidades momentos de disfrute.

  • Es importante en este punto concretar que cuando estamos deprimidos sufrimos de anhedonia (falta de placer en las actividades), y falta de motivación. Aunque mi estado de ánimo me diga que no me apetece hacer nada, es necesario “obligarse” a hacer actividades agradables. El placer experimentado se incrementará poco a poco con el esfuerzo de salir y realizar esas actividades. Se pueden realizar tres listas disitntas en lo que a actividades agradables se refiere:
    • Actividades que hacias antes de tu depresion y que te procuraban placer
    • otras actividades que ya haces pero que podrias potenciar
    • Actividades que nunca has hecho pero que siempre te hubiera gustado iniciar.

 

*Anotar al menos un suceso positivo en el día. Puede ser cualquier detalle, una sonrisa, el buen tiempo, una noticia alegre, etc. Relee estos sucesos cuando te sientas triste o abatido, te da otra percepción de tu vida más positiva.

 

Otros aspectos para el tratamiento de la  depresión

También es importante buscar el apoyo de amigos y seres queridos en general. Hablar de tus problemas o de tus sentimientos puede ayudarte para sentir que no estás solo en este proceso de curación.

Otro aspecto muy importante en el tratamiento de la depresión es la práctica de ejercicio regular. Se ha comprobado que en depresiones leves y moderadas un programa de entrenamiento es más eficaz o igual que un antidepresivo. Si puedes hacerlo acompañado y al aire libre mejor todavía. Sera una actividad aún más placentera.

Por último, en la depresión se da una visión distorsionada de uno mismo, del mundo y del futuro con pensamientos negativos asociados. Es necesario llevar un registro de todos los pensamientos negativos sobre ti, otras personas para aprender a flexibilizarlos y pensar de manera más positiva. El cambio en nuestra manera de pensar e interpretar situaciones influye en cómo nos sentimos. Esta técnica utilizada recibe el nombre de reestructuración cognitiva.

 

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Los estilos de apego adulto

Los estilos de apego adulto han sido estudiados más recientemente que los estilos de apego infantil. En su teoría del apego Bowlby sobre la afectividad humana, establece que nuestra manera de relacionarnos depende en gran medida de experiencias infantiles de apego. A saber, nuestras experiencias vividas en la infancia influyen en nuestros modelos mentales de relación.

Tipos de estilos apego adulto

En un principio los estilos de apego adulto que se describieron fueron tres. Los autores tomaron como ejemplo los tipos de apego infantil. Sin embargo, posteriormente han sido ampliados a cuatro tipos principales.

Existen tres estilos de apego adulto inseguro y un estilo seguro según Bartholomew y Horowitz (1991).

Seguro: tiene un modelo mental positivo de los demás y de sí mismo. Muestra buena autoestima y se siente cómodo en la intimidad, confiando en los demás.

Se destaca el equilibrio entre dos aspectos importantes en la relación: la autonomía y la necesidad de relación con los demás.

Y tres estilos de apego adulto inseguro

Huidizo alejado o evitativo: tiene un concepto positivo de sí mismo pero negativo de los demás. Por otro lado, se describen como autosuficientes, baja necesidad de apego e incomodidad en la intimidad.

Huidizo temeroso: tienen un concepto negativo tanto de los demás como de sí mismos. Las relaciones son secundarias al trabajo o profesión. Además,  sienten poca confianza en sí mismos y los demás y poco cómodos con la intimidad.

Preocupado: tiene un concepto o modelo mental negativo de sí mismo pero positivo de los demás. Presenta una activación del sistema de apego elevada. Suelen ser personas con baja autoestima, dependientes y con necesidad de aprobación. Están siempre preocupados por las relaciones.

Por otro lado, buscan constantemente confirmación de ser queridos, muestran miedo al abandono y se sienten ineficaces socialmente.

Los estilos de apego adulto están relacionados con las experiencias tempranas en la infancia. Como decíamos al principio,  la relación con nuestros padres podrá influir en nuestras vinculaciones futuras. Si tenemos padres amorosos que nos ofrecen seguridad y protección, podremos desarrollar un apego seguro. Si nuestros padres son distantes, o a veces nos cuidan y otras son negligentes,  desarrollaremos modelos mentales de desconfianza o preocupación en nuestros vínculos.  La presencia de los padres o cuidadores, su disponibilidad y sus mensajes de amor incondicional influyen de manera en nuestra autoestima. Así como pueden influir, por tanto, en las relaciones que tenemos con los pares en nuestra etapa adulta.

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Si tienes problemas en tus relaciones amistosas o de pareja es posible que tengas un estilo de apego inseguro. Si quieres conocerte mejor y aprender a confiar en ti mismo y en las relaciones contacta conmigo. Puedes llamar al 697392561 o rellenar el formulario de contacto.

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La culpabilidad en la ruptura de pareja

La culpabilidad en la ruptura de pareja es muy frecuente en la persona del que deja la relación.

Se habla mucho de cómo superar una ruptura cuando somos los dejados pero menos de la culpa del que abandona esa relación.

El que deja se convierte en verdugo y el dejado en víctima.

 

Componentes importantes en la parejaculpabilidad en la ruptura de pareja

Existen varios aspectos importantes en la relaciones de pareja

En primer lugar:

El deseo: es decir que yo desee a mi pareja desde un punto de vista sexual y erótico. Me gusta y me atrae y deseo estar con ella. Si no cuidamos esta parte de la relación se pueden dar lugar a infidelidades.

Confianza: confiar en el otro es fundamental. Si soy inseguro y siento celos debo trabajarlo. Y si ha habido un engaño anterior hay que trabajarlo en terapia de pareja.

Valores: o intereses comunes. Se trata de lo que es importante para mi en mi vida. De qué dirección quiero tomar en mi futuro. Si estamos en sintonía la relación fluye, sino, uno se adapta o cede y no es feliz.

Cuidados: cuidar del otro, saber que no me haría daño con intención. Saber que el otro está ahí si lo necesitamos nos da seguridad y confianza.

Intimidad: poder contarle mis miedos, mi rutina, las cosas importantes que me pasan a mi pareja. Expresar mis emociones y lo que pienso sin tapujos es importante.

Compromiso: la importancia de los proyectos de futuro. Además, se trata de hacer vida como pareja,

Compartir tiempo juntos: si todo lo de arriba funciona lo normal es que se pase mucho tiempo juntos placentero. Relaciones sexuales, intereses comunes, proyectos, expresión de emociones, etc.

 

El  proceso de toma de decisión

Cuando en una pareja hay algo que no funciona, uno de los dos miembros suele tomar la decisión de dejar al otro. A veces, puede ser de mutuo acuerdo pero, en general, siempre hay uno de los dos que da el paso.

Cuando dudamos de nuestros sentimientos hacia la otra persona o vemos que algo no funciona surge el sufrimiento. Muchas veces, se trata de relaciones disfuncionales donde coexisten las discusiones constantes con la ignorancia. Es decir, en muchas ocasiones, las parejas se pelean pero en otras no hay conflicto.

Sin embargo, las relaciones toxicas no solo son aquellas en las que existen vejaciones y conflictos continuos. Son aquellas en las que no nos sentimos felices. Estar con esa persona me causa más malestar que felicidad.

Si los aspectos importantes de una relación no están presentes esta se convierte en relación toxica.

Por ejemplo, si no compartimos valores y cedo al otro. Si no confio en él, o si ya no siento deseo sexual hacia mi pareja, la ruptura está asegurada.

 

Responsabilidad versus culpabilidad en la ruptura de pareja

La culpabilidad en la ruptura de pareja es muy frecuente en consulta. A pesar de que la relación sea toxica, es decir, que ya no se es feliz. El que deja se siente culpable.

En este caso, la culpabilidad en la ruptura de pareja viene por la pena infligida al otro. Pensamos que no lo superará o lo vemos sufrir y eso nos hace sentir culpables. La empatía que sentimos hacia otras personas es la responsable de este sentimiento. Además, la ausencia de conflicto y el buen entendimiento general hace que nos sintamos aún más culpables.

La culpabilidad en la ruptura surgiría cuando nos decimos “si no peleábamos, nos llevábamos bien”. Pero sin embargo, queríamos cosas distintas, ya no teníamos deseo, intimidad, ni amor. Son estos aspectos los que cuentan.

A veces, la pareja que dejamos no tiene el apoyo emocional y social necesario para superar la ruptura. Esto también es un factor que genera culpabilidad en la ruptura.

Por otro lado, existe el tema de los hijos. En este caso, la culpabilidad en la ruptura de pareja aflora al dejar a los hijos en el domicilio familiar. Sea cual sea el tipo de custodia temporal, el que deja se hace mucha preguntas. ¿Sufrirán mis hijos la separación? , ¿Cómo vivirán mi ausencia?, etc.

En terapia trabajamos un concepto muy importante. La diferencia entre culpabilidad y responsabilidad. Es decir, se parte de la base de que si no tenemos intención de dañar a alguien no somos culpables de su malestar.

Una relación está formada por dos personas y ambas tienen la responsabilidad de que funcione. Aunque una persona sufra más que otra con la ruptura, la responsabilidad suele ser compartida.

Además de todo ello, nadie se merece estar con una persona que no le quiere. Por tanto, la ruptura es un acto que favorece a largo plazo a ambos miembros. Si dejamos pasar meses o años antes de romper, no nos permitimos avanzar y buscar otra pareja. En este caso, una pareja que nos corresponda más desde el punto de vista de su personalidad, de sus valores u otros aspectos.

La culpabilidad en la ruptura puede surgir por otras razones. Por ejemplo: cuando el dejado no tiene apoyo social y familiar, tendrá problemas económicos ante la separación, tiene rasgos psicológicos qu ele dificultaran encontrar pareja, etc.

Sin embargo, es imprescindible mantener en mente que nadie se muere de amor. Aunque la expareja lo pase mal un tiempo, lo superará. Rehara su vida estableciendo nuevas rutinas, actividades e incluyendo nuevas personas en su vida. En el caso de dificultades,  en ese proceso de adaptación a todo cambio importante en la vida siempre podrá acudir a terapia.

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Juego patológico: trastornos del confinamiento

Introducción

En este articulo me parece necesario hablar del juego patológico o ludopatia, una de las consecuencias del confinamiento. Se ha producido en general una agravación de las adicciones, por ejemplo, fumar o beber más debido a la inactividad y falta de distracciones es algo habitual en esta situacion que hemos vivido.

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Aprender a meditar en confinamiento

En estos tiempos de pandemia aprender a meditar puede ser una manera de disminuir las emociones desagradables durante la cuarentena.  Por ello, en este artículo me gustaría daros algunas indicaciones o recomendaciones para los que queráis descubrir el Mindfulness o meditación de atención plena. En un artículo anterior ya expliqué en qué consiste el mindfulness. Aquí recordaremos para qué sirven algunas meditaciones que podéis practicar en casa.

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Recomendaciones para la cuarentena

En este artículo me gustaría aportar mi granito de arena para explicar cómo pasar mejor la cuarentena desde el punto de vista psicológico. os daré algunas recomendaciones para la cuarentena. Para ello, me basaré en las recomendaciones del Ministerio de Sanidad, de derechos sociales y el Consejo de Psicología de España.  

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Terapia online en cuarentena

El formato de terapia online cobra fuerza en estas circunstancias excepcionales que estamos viviendo en España. En circunstancias normales, este tipo de terapia forma parte del trabajo cotidiano de un psicólogo. No obstante, en general representa un porcentaje pequeño de sus consultas habituales. De hecho, se suele recurrir a la terapia solo en casos concretos. Personas que trabajan lejos de la consulta o que no pueden desplazarse por algún motivo.

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Técnica de relajación para la cuarentena

La técnica de relajación se ha mostrado eficaz para calmar la ansiedad y el estrés. De hecho, se han utilizado ya desde principios de sigo XX.  El paciente puede aprenderlas para aliviar su ansiedad ante exámenes y otras fuentes de estrés como una entrevista, una mudanza, una boda, etc. También se han empleado en problemas de ansiedad más duraderos. Ahora bien, sus resultados dependen en gran parte de la práctica cotidiana.

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Disminuir la ansiedad durante la cuarentena

Disminuir la ansiedad. Algo no tan fácil si tenemos en cuenta la situación que estamos viviendo actualmente en nuestro país y a nivel mundial. La crisis sanitaria debida al virus covid-19 nos ha obligado a restringir nuestra libertad de movimientos. El gobierno ha decretado el estado de alarma. Todo ello conlleva que muchos tengamos que confinarnos en nuestro domicilio. Hemos limitado pues, los desplazamientos a hacer las compras, sacar al perro, ir a la farmacia, al banco o al médico.

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Trastorno de ansiedad generalizada

El trastorno de ansiedad generalizada es un trastorno que se caracteriza por preocupaciones y ansiedad excesivas.

Se considera que la ansiedad es excesiva cuando es muy frecuente, intensa y de larga duración.

Las áreas de preocupación suelen ser variadas. Por un lado, pueden ser la familia, amigos, trabajo, dinero, y por otro, estudios o salud personal y de otros. Un ejemplo de preocupación podría ser un padre que se preocupaba si podía ahogarse su niño por la noche, o si lloraba al caerse de la cama y no lo oía; otra una madre que cuando sale su hijo en moto teme que tenga una accidente y no se entere, y eso la incita a llamar a los hospitales.

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